...Скажи мне, тебя когда-нибудь бросали все?
ну не так, чтобы ты сидела и плакала и упивалась тем, что вот он ушёл, а ты тут и тебе плохо, а так, чтобы раз - и ты с ужасом поняла, что вокруг тебя тишина. и никого нет. так, что совсем никого.
только компьютер, который молчит или звенит бесполезными, ничего не значащими фразами и чай. и, конечно, сигареты.
в тишине. в такой звенящей тишине что ты слышишь, как горит табак. не бумага, с громким треском вокруг сигареты, а как мягко и трепетно умирает наркотик в ней?
скажи мне, ты теряла кого-нибудь?
ну, не так чтобы ты сидела и плакала, что вот он ушёл - а ты тут одна и никто тебя не любит, а так, что ты понимала - что бы не сделала ты, куда бы не пошла, как бы не молилась - этот человек больше не придёт. и не важно, любишь ли ты его или он тебя - умер он или живой. ты просто потеряла его. насовсем. так, что больше не вернуть.
скажи мне, ты плакала когда-нибудь от ужаса?
ну, не так, что бы ты сидела и со страхом думала что вот он ушёл, а я тут. и я одна. а так, чтобы ты поняла, что всё. год 2012, апокалипсис, ледники. да что угодно - но твой мир умирает. причём он так сладко агонирует у тебя на руках, что даже дрожь пробирает. он умирает, попутно стягивая с тебя всю броню, которую он тебе дал. и вот ты стоишь перед неизвестностью и тебе страшно настолько, что глаза дальше открывать уже некуда и кричишь, как в детстве кричала, когда кошмары снились. а потом сидишь на корточках, обняв руками колени и баюкаешь себя. от ужаса. пытаешься себя успокоить. потому что вокруг никого нету. и никто не придёт.
скажи мне, понимаешь ли ты весь смысл слова "одиночество"?
не так, чтобы да, я так одинока, а за стенкой папа, мама и кошка, а так - что вообще никого родного нету ближе чем тысячу километров. так, что куда бы ты ни пошла, что бы ты ни делала - везде тебя считают чужой. как бы вроде и да, и весело с тобой и интересно, но ты другая. не такая, как они - и они говорят это своими делами, своими словами, своим отношением.
скажи мне, ты горела когда-нибудь от стыда?
не так чтобы, ах, монсьер, я сейчас в обморок шлёпнусь от слова "задница", а так - что сквозь землю провалиться. когда что-то вокруг тебя происходит, сама не понимаешь что, непонятное и загадочное. когда вокруг все что-то скрывают от тебя, не допускают за грань. как они считают - тебе это ни к чему. а потом ты находишь что-то. волос, записку, да хоть сто пятую звезду на небе. и тебя прожигает изнутри, и слёзы стыда наворачиваются из глаз. и перехватывает дыхание и в мозгу мысль: "ну я дура! и как я не поняла?...". и тебе стыдно не от того, что ты не знала. а какой дурой была. как не хотела видеть очевидное. как не хотела принимать его.
скажи мне, как часто ты жалеешь себя? как часто думаешь о самоубийстве? скажи мне, как сильно тебе нравится это.
и я плюну тебе в лицо. потому что ты тряпка, слабак, бесхребетник.
и уйду, вместо того, чтобы остаться и показать тебе на твои ошибки. я уйду вместо того, чтобы быть с тобой, пока ты не исправишь.
потому что я такой же слабак. и теперь я знаю, почему все уходят, вместо того, чтобы остаться со мной.
потому что нету тех, кто способен.
кто способен вынести это на себе.
ну разве что только чай. и сигареты. конечно же.